samedi 19 mai 2012

Episode XVII : Les 10 commandements de la mère indigne


Ah, ah, aaaaahh, en voilà un titre racoleur, provocateur, à haut potentiel polémique et au parfum de scandale, à faire frémir les plus redoutables rédacteurs de la DH et autres responsables marketing du Paris Match. Oooohh mais oui, je vous entends déjà, vous, les jeunes mamans, qui venez à peine de refermer le dernier bouquin de Laurence Pernoud, vous à qui on ne la fait pas et qui êtes déjà en train de vous offusquer, entre cris et chuchotements : - « Mais elle est pas bien celle-là ? » « Elle a perdu le sens commun la pauvre Perrine !! » «  Ca doit être toutes ces ondes….. ce Wifi en permanence dans ce cerveau déjà fragile…. »,  - oui, je le ressens, ce frémissement qui parcourt votre échine à la lecture de cet énoncé d’épisode, vous pour qui les termes « mère » et « indigne » ne peuvent se voir associés que dans les articles les plus sordides des pages judiciaires ou dans les reportages les plus traumatisants de « Faites entrer l’accusé ». Et pourtant…. Je suis sûre qu’en chacune de vous, Mesdames, sommeille un petit riquiqui, un mini chouïa, un tout p’tit poil de fesse…. de mère indigne. TeeeeereTeTe !! Avant de monter sur vos grands chevaux, lisez plutôt ces 10 commandements que m’a remis lors d’un songe, un petit farfadet à l’haleine fétide et au rire sardonique…..

Les 10 commandements de la mère indigne (et ça vaut aussi pour le père) 

Vous aussi, pauvre brebis égarée, (voix nasillarde et ponctuation à l’aide d’un kazoo horripilant), considérez-vous comme une mère indigne si au moins une fois dans votre vie....

…. Vous avez organisé un anniversaire pour votre bébé d'un an. Pourquoi, me direz-vous ? C’est simple : vous pensez sincèrement qu’un enfant de 12 mois se rend compte qu’il passe un cap important ? Vous pensez honnêtement qu’il a besoin d’être entouré, pour franchir cette étape et encaisser le poids des mois qui vient de s’abattre sur ses frêles épaules, de toute votre clique de vieux potes dégarnis, de votre oncle poivrot ou de sa grand-tante qui le persécute à grand renfort de bisous mouillés sur sa joue dodue? Vous pensez franchement que ça l’éclate d’avoir à mâchouiller un vieux Nic-Nac tout sec – seul mets un peu olé olé que vous l’autorisez exceptionnellement à manger à cette occasion, parce que « Du chocolat ? Non, non, non, mon p’tit, pas avant tes 3 ans ! » – alors que vous, vous vous bourrez la panse avec le gâteau concocté en son honneur (et dont vous avez vous-même soufflé la bougie), l’arrosant de Crémant d’Alsace qu’il n’aura pas le droit de tester avant ses 18 ans ? Enfin, vous pensez que c’est vraiment fun pour lui que de se voir mettre au lit à 18h alors que vous et votre bande de vieux briscards – qui entre nous soit dit, lui a accordé en tout et pour tout 2 minutes 30 d’attention, le temps de lui offrir ses petits cadeaux (20 Euros à verser sur son compte épargne et un cadre Petit Prince pour sa chambre) avant de se regrouper pour continuer à débriefer la soirée arrosée de la veille….- continuez à faire la teuf, en boulottant des merguez que si lui il en mangeait, le pauvre poupon, il se retrouverait aux urgences pour se faire greffer un nouvel œsophage….. NON. Cette petite sauterie est un prétexte de plus pour picoler avec vos amis, punt aan de lijn.

2° ....Vous avez laissé votre enfant pleurer (ou parler tout seul, pour les plus conciliants) dans son lit pendant que vous cuviez votre soirée de la veille. AAAhh mais j’en vois déjà des fières qui vont me dire : « Ah mais non, nous, on le prend dans notre lit, entre nous deux, pour un moment tendresse ». La bonne blague !! Coincé entre, du côté de Monsieur, des effluves de Duvel fermentée et, du côté de Madame, une haleine de Marlboro light froide, le pauvre petit doit passer les pires quarts d’heure de sa vie. Vous qui vous étiez toujours vantée de ne jamais avoir dégainé cigarette en sa présence ou d'avoir obéi à la « tolérance zéro » en matière d’alcool infligée par votre gynéco lors de votre grossesse, on peut dire que vous vous rattrapez. Et ceci est aussi valable pour ceux qui laissent courir leur mouflet dans la chambre pendant qu’ils sommeillent dans les bras de Bacchus. Après avoir fait 12 fois le tour du lit, lu et relu le dépliant de l’Abbaye de Villers-La-Ville que vous lui avez tendu en pensant que ça constituerait pour lui le sommet du divertissement, et dévasté votre chambre de façon à faire passer Kate Moss pour une obsessionnelle de l’ordre et la discipline, le pauvre petit n’a plus qu’à espérer que votre vessie ou votre gosier ne tarde plus trop à obliger votre vieux corps imbibé à se lever….

3° ....Vous vous êtes planquée dans votre cuisine pour boulotter des chips alors que vous les interdisez formellement à votre enfant (qui se trouve dans la pièce à côté). Ou pire, vous avez attendu que votre enfant soit au lit pour dégommer la moitié de son paquet de boules reçu à l’occasion de l’anniversaire de la petite Jeanne, alors que lui n’en a droit qu’à une tous les deux jours. 

4°  ....Vous avez fait semblant d’avoir perdu le CD d’Henri Dès de la petite dernière pour pouvoir vous écouter votre compil perso dans la voiture. Valable également pour Les Comptines d’Autrefois, ou Justin Bieber revisité par Les Schtroumpfs. Et je suppose que, dans ces cas-là, vous avez tenté de faire apprécier les ritournelles harmonieuses et délicates du dernier Nine Inch Nails à votre tête blonde, qui a du gémir pendant une bonne partie des embouteillages rencontrés sur l’E40. En même temps vous vous en foutiez, vous ne l’entendiez pas.

5°.... Vous avez mis des boules Quiès pour ne pas avoir à subir les pleurs une nuit de plus de ce mioche qui non-te-tcheu, ferait bien de faire ses nuits à 8 mois. Rassurez-vous, certains font pire, comme faire dormir le braillard à la cave, ou lui mettre du Whisky dans le bibi. Maintenant, de là à dire qu’il y va de votre survie…. Vous savez que les mamans gazelles ne dorment que d’un œil pour être sûres que leur progéniture ne se fasse pas croquer par un prédateur ? Ca la fout mal, hein ?

6° ....Vous avez jeté un dessin réalisé tout spécialement pour vous par votre artiste en herbe. Ah oui, vous vous en êtes voulue ce jour-là, ce jour où vous avez littéralement craqué – pour ne pas dire, peté les plombs -  et ou au lieu d’aller placer le dernier chef d’œuvre en date en haut de la pile des autres pièces de collection de la dixième boîte en carton sacrifiée à cet effet, vous avez préféré, sacrilège ultime, le jeter dans la poubelle à cartons. A peine ce geste posé que vous l’avez déjà regretté, mais trop tard, un coulis de framboise de la Viennetta de la veille avait déjà coulé sur cette pièce unique, puisque, faut-il vous le rappeler, réalisée des blanches mains de votre bien le plus précieux, pour sa maman qu’il aime tant. Reste à espérer pour vous que ne sommeille en lui le prochain Edgar Degas, ça vous f’ra les pieds, pendant qu’il vendra chaque pièce à grand renfort de zéros, vous pleurerez sur votre sort dans le fond d’un caniveau après qu’il vous ait reniée, et vengeance sera ainsi faite…..

7° ....Vous avez oublié votre enfant à la garderie. Parce que vous aviez une réunion importante, une amie au cœur brisé à consoler, un examen à étudier ou….rien de tout ça. Parce que vous l’avez oublié, tout simplement. Vous l’avez retrouvé la morve au nez, seul devant une photocopie déchirée qu’il avait coloriée spécialement pour vous, sous un néon grésillant ayant grand peine à éclairer le froid réfectoir à cette heure si tardive, sous le regard lourd de reproches et de jugement de la gardienne en chef, qui venait tout juste de raccrocher avec l’ONE. Votre enfant ne vous a plus causé pendant trois jours. Pan dans votre gueule.

8° ....Vous avez emmené votre fille avec vous pour une folle après-midi de shopping. Après lui avoir vanté les joies de cette activité si enrichissante: « Tu verras ça va être chouette, et tu pourras choisir une belle robe. » Finalement, votre fillette a passé son temps à gémir et à traîner les pieds dans les rayons du H&M, elle n’a pas eu droit à la robe Hello Kitty à paillettes fushia sur laquelle elle avait jeté son dévolu mais est repartie à la place avec une petite tenue en lin à col Mao, et la glace que vous lui aviez achetée pour faire diversion a eu tôt fait de perdre son effet magique et anesthésiant une fois que la boule à peine lapée ait échoué sur le sol en marbre du City 2.

9° ....Vous avez laissé votre bébé mijoter dans un lange sale et odorant, tel un vieux rôti Orloff.  Toujours rapport à votre petite sauterie de la veille qui vous gardait clouée au lit. Ce n’est qu’à la vision d’une tâche suspecte apparaissant au niveau des fesses de votre poupon - que vous présentait en guise de réveil délicat votre homme -, que vous vous êtes décidée à aller changer sa couche. Trop tard, la dermatite du lange s’était déjà installée et en guise de punition, vous avez du vous taper une odeur nauséabonde de poisson émanant du Mitosyl dont vous avez du lui tartiner les fesses pendant trois semaines.

10° ....Vous avez préféré Facebook à votre enfant. Soit l’avoir délaissé de longues minutes au profit de ce divertissement infernal et addictif, inventé certainement par un suppôt de Belzébuth, pour éloigner du chemin de l’apprentissage toute jeune mère de famille. Qui sait ce que votre enfant a accompli pendant que vous actualisiez votre statut et postiez les photos de cet enfant si merveilleux ? Son premier sourire ? Son premier mot ? Ses premiers pas ?

Bon, allez, j’arrête là le supplice. Rassurez-vous, jeunes mamans, ce fardadet n’est autre que l’incarnation de votre conscience judéo-chrétienne, une sorte d’ersatz de Jiminy Cricket qui aurait forcé sur la gnôle. Mais noooonnn, vous n’êtes pas une mère indigne, ni un monstre d'égoïsme, vous êtes juste un être humain. Votre enfant non seulement, vous en remerciera, mais fera surement pire plus tard. Et si vous pensez vraiment que vous êtes une mauvaise mère, dites-vous que vous êtes pourtant la création de parents modèles qui n’ont certainement pas respecté ces dix commandements !! Donc, avec un peu de chance, vous avez donné naissance à votre opposé : un être bien sous tout rapport !! 

jeudi 17 mai 2012

GOD SAVE THE NINETIES!!

Bonsoir,

Je profite de cette petite "promo" pour vous signaler que Perrine Pan existe aussi sur Facebook, et je vous invite à y poster souvenirs Nineties ou/et déboires adulescents.....

God save the nineties!!