Ah, ah, aaaaahh, en voilà un titre racoleur, provocateur, à haut
potentiel polémique et au parfum de scandale, à faire frémir les plus
redoutables rédacteurs de la DH
et autres responsables marketing du Paris
Match. Oooohh mais oui, je vous entends déjà, vous, les jeunes mamans, qui venez à peine de refermer le dernier bouquin de Laurence Pernoud, vous à qui on
ne la fait pas et qui êtes déjà en train de vous offusquer, entre cris et
chuchotements : - « Mais elle
est pas bien celle-là ? » « Elle a perdu le sens commun la
pauvre Perrine !! » « Ca doit être toutes ces ondes….. ce Wifi
en permanence dans ce cerveau déjà fragile…. », - oui, je le ressens, ce frémissement qui parcourt votre échine à la lecture de cet énoncé
d’épisode, vous pour qui les termes
« mère » et « indigne » ne peuvent se voir associés que
dans les articles les plus sordides des pages judiciaires ou dans les
reportages les plus traumatisants de « Faites
entrer l’accusé ». Et pourtant…. Je suis sûre qu’en chacune de vous,
Mesdames, sommeille un petit riquiqui, un mini chouïa, un tout p’tit poil de
fesse…. de mère indigne. TeeeeereTeTe !! Avant de monter sur vos grands
chevaux, lisez plutôt ces 10 commandements que m’a remis lors d’un songe, un
petit farfadet à l’haleine fétide et au rire sardonique…..
Les 10 commandements de la mère
indigne (et ça vaut aussi pour le père)
Vous aussi, pauvre brebis égarée, (voix nasillarde et ponctuation à l’aide d’un kazoo horripilant), considérez-vous comme une mère indigne si
au moins une fois dans votre vie....
1° …. Vous avez organisé un
anniversaire pour votre bébé d'un an. Pourquoi, me direz-vous ? C’est
simple : vous pensez sincèrement qu’un enfant de 12 mois se rend compte
qu’il passe un cap important ? Vous pensez honnêtement qu’il a besoin
d’être entouré, pour franchir cette étape et encaisser le poids des mois qui
vient de s’abattre sur ses frêles épaules, de toute votre clique de vieux potes
dégarnis, de votre oncle poivrot ou de sa grand-tante qui le persécute à grand renfort de bisous mouillés sur sa joue dodue? Vous pensez franchement que
ça l’éclate d’avoir à mâchouiller un vieux Nic-Nac tout sec – seul mets un peu
olé olé que vous l’autorisez exceptionnellement à manger à cette occasion,
parce que « Du chocolat ? Non,
non, non, mon p’tit, pas avant tes 3 ans ! » – alors que vous,
vous vous bourrez la panse avec le gâteau concocté en son honneur (et dont vous avez vous-même soufflé la bougie), l’arrosant
de Crémant d’Alsace qu’il n’aura pas le droit de tester avant ses 18 ans ?
Enfin, vous pensez que c’est vraiment fun pour lui que de se voir mettre au lit
à 18h alors que vous et votre bande de vieux briscards – qui entre nous soit
dit, lui a accordé en tout et pour tout 2 minutes 30 d’attention, le temps de
lui offrir ses petits cadeaux (20 Euros à verser sur son compte épargne et un
cadre Petit Prince pour sa chambre)
avant de se regrouper pour continuer à débriefer la soirée arrosée de la
veille….- continuez à faire la teuf, en boulottant des merguez que si lui il en
mangeait, le pauvre poupon, il se retrouverait aux urgences pour se faire
greffer un nouvel œsophage….. NON. Cette petite sauterie est un prétexte de plus
pour picoler avec vos amis, punt aan de lijn.
2° ....Vous avez laissé votre enfant
pleurer (ou parler tout seul, pour les plus conciliants) dans son lit pendant
que vous cuviez votre soirée de la veille. AAAhh mais j’en vois déjà des
fières qui vont me dire : « Ah mais non, nous, on le prend dans notre
lit, entre nous deux, pour un moment tendresse ». La bonne blague !! Coincé entre, du côté de Monsieur, des effluves de Duvel
fermentée et, du côté de Madame, une haleine de Marlboro light froide, le pauvre petit doit
passer les pires quarts d’heure de sa vie. Vous qui vous étiez toujours
vantée de ne jamais avoir dégainé cigarette en sa présence ou d'avoir obéi à
la « tolérance zéro » en matière d’alcool infligée par votre gynéco
lors de votre grossesse, on peut dire que vous vous rattrapez. Et ceci est
aussi valable pour ceux qui laissent courir leur mouflet dans la chambre
pendant qu’ils sommeillent dans les bras de Bacchus. Après avoir fait 12 fois
le tour du lit, lu et relu le dépliant de l’Abbaye de Villers-La-Ville que vous
lui avez tendu en pensant que ça constituerait pour lui le sommet du
divertissement, et dévasté votre chambre de façon à faire passer Kate Moss pour
une obsessionnelle de l’ordre et la discipline, le pauvre petit n’a plus qu’à
espérer que votre vessie ou votre gosier ne tarde plus trop à obliger votre vieux corps imbibé à se lever….
3° ....Vous vous êtes planquée dans
votre cuisine pour boulotter des chips alors que vous les interdisez
formellement à votre enfant (qui se trouve dans la pièce à côté). Ou pire, vous
avez attendu que votre enfant soit au lit pour dégommer la moitié de son paquet
de boules reçu à l’occasion de l’anniversaire de la petite Jeanne, alors que
lui n’en a droit qu’à une tous les deux jours.
4° ....Vous avez fait semblant d’avoir perdu le CD d’Henri Dès de la petite dernière
pour pouvoir vous écouter votre compil perso dans la voiture. Valable
également pour Les Comptines d’Autrefois,
ou Justin Bieber revisité par Les Schtroumpfs. Et je suppose que, dans ces
cas-là, vous avez tenté de faire apprécier les ritournelles harmonieuses et
délicates du dernier Nine Inch Nails
à votre tête blonde, qui a du gémir pendant une bonne partie des embouteillages
rencontrés sur l’E40. En même temps vous vous en foutiez, vous ne l’entendiez pas.
5°.... Vous avez mis des boules Quiès pour
ne pas avoir à subir les pleurs une nuit de plus de ce mioche qui non-te-tcheu,
ferait bien de faire ses nuits à 8 mois. Rassurez-vous, certains font pire,
comme faire dormir le braillard à la cave, ou lui mettre du Whisky dans le
bibi. Maintenant, de là à dire qu’il y va de votre survie…. Vous savez que les
mamans gazelles ne dorment que d’un œil pour être sûres que leur progéniture ne
se fasse pas croquer par un prédateur ? Ca la fout mal, hein ?
6° ....Vous avez jeté un dessin réalisé
tout spécialement pour vous par votre artiste en herbe. Ah oui, vous vous
en êtes voulue ce jour-là, ce jour où vous avez littéralement craqué – pour ne
pas dire, peté les plombs - et ou au
lieu d’aller placer le dernier chef d’œuvre en date en haut de la pile des
autres pièces de collection de la dixième boîte en carton sacrifiée à cet
effet, vous avez préféré, sacrilège ultime, le jeter dans la poubelle à
cartons. A peine ce geste posé que vous l’avez déjà regretté, mais trop tard,
un coulis de framboise de la Viennetta
de la veille avait déjà coulé sur cette pièce unique, puisque, faut-il vous le
rappeler, réalisée des blanches mains de votre bien le plus précieux, pour sa
maman qu’il aime tant. Reste à espérer pour vous que ne sommeille en lui le prochain
Edgar Degas, ça vous f’ra les pieds, pendant qu’il vendra
chaque pièce à grand renfort de zéros, vous pleurerez sur votre sort dans le
fond d’un caniveau après qu’il vous ait reniée, et vengeance sera ainsi faite…..
7° ....Vous avez oublié votre
enfant à la garderie. Parce que vous aviez une réunion importante, une amie
au cœur brisé à consoler, un examen à étudier ou….rien de tout ça. Parce que vous l’avez
oublié, tout simplement. Vous l’avez retrouvé la morve au nez, seul devant une
photocopie déchirée qu’il avait coloriée spécialement pour vous, sous un néon grésillant ayant grand peine à éclairer le froid réfectoir à cette heure si tardive, sous le regard
lourd de reproches et de jugement de la gardienne en chef, qui venait tout juste de raccrocher avec l’ONE.
Votre enfant ne vous a plus causé pendant trois jours. Pan dans votre gueule.
8° ....Vous avez emmené votre fille avec
vous pour une folle après-midi de shopping. Après lui avoir vanté les joies
de cette activité si enrichissante: « Tu verras ça va être chouette, et tu
pourras choisir une belle robe. » Finalement, votre fillette a passé son
temps à gémir et à traîner les pieds dans les rayons du H&M, elle n’a pas
eu droit à la robe Hello Kitty à paillettes fushia sur laquelle elle avait jeté
son dévolu mais est repartie à la place avec une petite tenue en lin à col Mao, et la
glace que vous lui aviez achetée pour faire diversion a eu tôt fait de perdre
son effet magique et anesthésiant une fois que la boule à peine lapée ait échoué sur le sol en
marbre du City 2.
9° ....Vous avez laissé votre bébé mijoter
dans un lange sale et odorant, tel un vieux rôti Orloff. Toujours rapport à votre petite sauterie de la
veille qui vous gardait clouée au lit. Ce n’est qu’à la vision d’une tâche
suspecte apparaissant au niveau des fesses de votre poupon - que vous présentait
en guise de réveil délicat votre homme -, que vous vous êtes décidée à aller
changer sa couche. Trop tard, la dermatite du lange s’était déjà installée et
en guise de punition, vous avez du vous taper une odeur nauséabonde de poisson
émanant du Mitosyl dont vous avez du lui tartiner les fesses pendant trois semaines.
10° ....Vous avez préféré Facebook à votre
enfant. Soit l’avoir délaissé de longues minutes au profit de ce
divertissement infernal et addictif, inventé certainement par un suppôt de
Belzébuth, pour éloigner du chemin de l’apprentissage toute jeune mère de
famille. Qui sait ce que votre enfant a accompli pendant que vous actualisiez votre
statut et postiez les photos de cet enfant si merveilleux ? Son premier
sourire ? Son premier mot ? Ses premiers pas ?
Bon, allez, j’arrête là le
supplice. Rassurez-vous, jeunes mamans, ce fardadet n’est autre que
l’incarnation de votre conscience judéo-chrétienne, une sorte d’ersatz de Jiminy
Cricket qui aurait forcé sur la gnôle. Mais noooonnn, vous n’êtes pas une mère indigne, ni un monstre d'égoïsme, vous êtes juste un être humain. Votre enfant non seulement, vous en remerciera,
mais fera surement pire plus tard. Et si vous pensez vraiment que vous êtes une
mauvaise mère, dites-vous que vous êtes pourtant la création de parents modèles
qui n’ont certainement pas respecté ces dix commandements !! Donc, avec un
peu de chance, vous avez donné naissance à votre opposé : un être bien
sous tout rapport !!
