Quand on devient adulte, certaines choses qui nous paraissaient
impensables étant plus jeunes deviennent de l’ordre du faisable, voire du
naturel. Ainsi, là où compter parmi l’assemblée de joyeux drilles conviés à
notre anniversaire nos parents eut été la grosse te-hon il y a
« quelques » années, à l’aube de notre maturité, ce principe, bien
souvent, ne nous déplaît plus. Que du contraire. Les considérant désormais
comme « nos égaux » (des vieux), nous ne voyons plus où se situe le
problème à les inviter aux diverses festivités qui jalonnent notre vie et celle
de nos enfants. Nous pensons qu’à l’âge qu’ils ont, ils ont depuis longtemps
remisé au placard leurs grands principes éducationnels (« de toute manière, c’est trop tard, on ne tirera plus rien de cet
âne bâté…. »), et que les années qui nous séparent et qui avant
justifiaient leur autorité, deviennent de moins en moins prégnantes. Nous
pensons qu’avec le temps, nos parents sont devenus moins psychorigides, se
reconnaissant désormais dans leur grand garçon ou leur grande fille, avec la
petite étincelle que pourrait voir naître sur sa pupille trop souvent mise à
mal un ancien hippie qui retomberait sur un vinyle de Jimmy Hendrickx (« Tu te souviens chou ? On faisait
pareil en vacances à Lacanau avec Jean-Luc et Bernadette !! On a
ri !! » « Oui, et on l’a encore fait la semaine passée,
Chantal…. »).
Tout ça pour en venir à la fête de mes 31 ans où, vous l’aurez deviné,
j’avais invité mes vieux. Graaaaaave erreur !! Oh détrompez-vous, j’étais
ravie de voir passer le seuil de mon temple de la débauche Paul et Gisèle et leur look vieille Angleterre,
vraiment. Mais j’étais loin d’imaginer la tournure qu’allait prendre la soirée.
Car voilà, j’ai deux gros problèmes. Le premier, c’est que je fume comme un
pompier, ce qui entraîne son lot de désagréments au quotidien. Le deuxième,
c’est que mes parents ne le savent pas. OOOOuuui, je sais ce que vous allez me
dire, je vous entends d’ici glousser sous cape. Comment je peux encore cacher
ça, à mon âge, à mes parents, alors que je suis majeure et vaccinée depuis belle
lurette, et bientôt en âge d’interdire à mes propres enfants de s’adonner aux
joies de la nicotine et des 4000 autres composants de la cigarette. Mais il n’y
a rien à faire. C’est comme ça. Chaque fois que j’en grille une, je sens se
poser sur moi, tel l’Oeil de la Providence, le regard accusateur de ma mère, de derrière
ses lunettes Gucci. Car il est de ces choses concernant leurs enfants à propos
desquelles les parents préfèrent se voiler la face. Et ce malgré des preuves
irréfutables de la culpabilité de leur progéniture. De même que le fait que vous
ayez des enfants ne signifient en rien pour eux que vous ayez déjà eu quelque relation
sexuelle au cours de votre vie, tomber sur un cendrier empli de mégots ou
entrapercevoir le bout d’un index jauni par la nicotine ne leur mettent pas la
puce à l’oreille concernant une potentielle consommation de tabac de la part de
leur enfant prodige.
Retour à ma petite fiesta où l’ambiance bat son plein, entre Madeleine de
Proust qui tente à grand renfort de (tentatives de) roulage de pelles de faire
virer sa cuti à mon meilleur ami homo, Greg concoctant savamment des Irish
Coffee’s dans les biberons sans bisphénol à 16 Euros de la petite Oompa Loompa,
et le vieux Coubiac dont la persévérance à se rouler un pétard avec un ticket
du Déli Traiteur n’a d’égale que son ébriété avancée et visiblement
irréversible. Au milieu de tout ça, il y a moi. Embichée, voire…femme, digne
(pour le moment) et gérant parfaitement l’assemblée des invités, en tentant
d’accorder comme il se doit le temps de parole imparti à chaque personne m'ayant fait l’honneur de dégager quelques précieuses heures de son agenda de
ministre (comprenez : parent) pour venir me souhaiter bon courage
pour franchir ce cap, entre la mise au lit des mouflets et la mise à la porte
de la babysit trois heures plus tard. Mais voilà, excepté Madeleine, Greg et
Coubiac, les irréductibles célibat's, mes invités semblant être dans l'incapacité d'user
d’un vocabulaire qui sortirait d'ailleurs que de "J’élève mon enfant" ou du catalogue de Baby 2000, l’appel de
la tige se fait de plus en plus pressant. Je déscotche donc Madeleine de
Julian, et la happe vers ma terrasse, zone neutre où les fumeurs peuvent
s’adonner à leur vice sans se voir lancer des regards désapprobateurs de la part du Comité
des Jeunes Parents réuni en kern dans la cuisine en patientant devant le
chauffe-biberons (Faites que Greg ait bien nettoyé ses shakers!!….). Mais voilà,
c’était sans compter la passion de ma mère pour le jardinage, qu’elle aime
à pratiquer quelle que soit l’heure. Alors que mon doigt glisse sur la roulette
du briquet et que mes alvéoles s’ouvrent telles des becs d’oisillons espérant
gober un ver, une voix surgit du néant. « Dis,
Perrine, ces bégonias, là, tu les arroses souvent ? Je….. » Suivi
d’un silence. Suivi d’un cri. « Mais,
Perrine, qu’est-ce que ?? Tu…. Ah non, ne me dis pas que tu fumes ??!! »
Heureusement, la pénombre est suffisamment opaque pour ne pas révéler
l’empourprement de mes joues. « Bais don, pas du tout !! », m’entends-je lui répondre en recrachant la fumée par les naseaux, alors que je
venais de dire un quart d’heure plus tôt à Madeleine que j’assumais totalement
cette habitude, que c’était juste que je n’avais pas vraiment eu l’occasion de
le dire à mes parents en 31 ans, mais que je n’aurais aucune honte à leur avouer ce
« travers » du haut de ce paquet de piges. « Mais non, enfin, maman, je.... euh tente juste de dissuader
Madeleine de le faire, en lui montrant comme c’est horrible de se faire
souffler de la fumée dans la face….. ».... regard incrédule de ma mère, et petits bruits de pétales de bégonias qu'on effrite. « Gisèle ?? Gisèle !! Tu
peux venir un instant ? », tel Mark-Paul Gosselaar, me voilà sauvée
par le gong !! Mon père vient de se faire vomir dessus l’entièreté de la
lasagne ingurgitée et régurgitée par Coubiac sur son costume Cliff, soit une coquette somme à débourser en nettoyage à sec. Ben ouais, y a toujours plus débauché que soi, mais ça, les
parents, ils ne l’entendront jamais…..
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