Episode XI : Dora, Babouche, le merchandising et moi

Avant d’être mère de famille, j’étais blindée de grands principes sur l’éducation des enfants : mon enfant n’aura jamais de tutute (ben oui, ça nuit à l’apprentissage du langage, bande d’inconscients !!), mon enfant ne mangera pas de bonbons avant ses 3 ans (vous voulez que j’en fasse un obèse ou quoi ?), mon enfant ne regardera pas la télé avant d’aller à l’école (« Ca fatigue leurs petits yeux!! », m’a dit Madame Lucette), et surtout, règle number one, pierre angulaire de toute pédagogie qui se respecte : jamais - au grand jamais ! - mon enfant ne regardera Dora l’exploratrice. En effet, quand on n’est pas (encore) parent, on ne peut qu’être déconcerté par cette petite fille aux yeux globuleux que la vie s’amuse  à mettre sur notre chemin, tantôt au supermarché, sur une boîte de biscuits, tantôt à la librairie, sur un livre de jeux spécial vacances « J’apprends à lire et à écrire avec Dora ! » (ça donne froid dans le dos), ou encore sur Nickelodeon, lieu qu’elle n’aurait jamais du quitter, finalement !! Quand je pense que certains arrivent à enfermer des pauvres gamines dans des télévisions (que tous ceux qui n’ont pas vu Poltergeist filent vite à la vidéothèque la plus proche rattraper ça !! Ah ben non, ça n’existe plus, les vidéothèques, et MegaUpload non plus. Bah, achetez le bouquin, c’est bien aussi.), et que personne n’a réussi à y séquestrer la bande à Dora !! Au lieu de ça, cette petite écervelée se balade librement dans tout établissement à visée commerciale qui se respecte, vampirisant nos enfants, anesthésiant leur esprit critique, ruinant notre portefeuille, tout ça par je ne sais quelle technique digne du KGB (Imagerie subliminale ? Principe d’hypnose redoutable ? La clef du mystère se trouvant peut-être dans ce regard bovin…. ), sûre de ne jamais se perdre grâce à sa carte infaillible à faire pâlir de jalousie les sociétés Tom-Tom et Garmin réunies.

Pour en revenir aux grands principes sur la manière d’élever correctement un enfant, il faut savoir qu’ils disparaissent généralement dès la naissance du premier, avant même que le reste de cordon ombilical ne soit tombé. Monsieur Hulot a été sommé de braquer la première pharmacie de garde qu’il trouverait pour acheter un bouchon à bébé hurlant, et à peine deux ans plus tard, ma fille mangeait des bonbons en regardant la télé avant d’aller à la crèche. Rien de tel qu’un bon DVD pour arriver à s’habiller dans les temps de manière plus ou moins admise par notre société. En revanche, j’ai mis un point d’honneur à tout mettre en œuvre pour ne pas faillir à mon dernier grand principe éducationnel. Neeeee vous réjouissez pas trop vite, vous qui pensez que j’ai tenu bon face à cette gourou en bermuda orange !! Vous pensez vraiment qu’il suffit de vouloir que votre enfant n’entre pas en contact avec Dora pour que ça soit le cas? Bien sûr que non, bande de petits naïfs! Si votre enfant ne va pas à Dora, c’est Dora qui ira à lui. Votre vigilance aura beau être sans faille,  la contagion s’opèrera à une vitesse V, V’. Le virus Ebola, à côté, c’est un rhume des foins. Et voilà donc qu’un jour, vous vous rendez compte que le loup est dans la bergerie, que l’exploratrice a colonisé votre foyer. Vous êtes là, en train de faire tranquillement la cuisine (ou en train de regarder tranquillement une émission de cuisine, c'est selon), quand tout à coup, vous apercevez deux grands yeux qui vous jettent un regard torve, depuis une innocente photocopie ramenée de la garderie. La transmission s’est manifestement faite par cartable : aaahhh l’école, lieu de tous les apprentissages mais également de toutes les perversions. Bien vite, les photocopies sont remplacées par des livres de coloriage et des DVD's, et en moins de temps qu’il ne faut pour dire 3 fois « Chippeur, arrête de chipper !», votre nid douillet est infesté d’icônes de la petite hispano-américaine, de singes malfaisants et de renards à l’œil lubrique. Et moi qui étais si fière d’avoir tenu bon. Si j’avais bien réussi à laisser porte close aux envahisseurs d’Outre-Manche, cette bande de joyeux drilles au nom pourtant très belgo-belge –TeleTubbies ! - (car il n’y a rien qui ne me mette plus mal à l’aise qu’un épisode des TeleTubbies, à part peut-être les pubs de vérandas), avec plus d’acharnement que je ne l’aurais fait envers des Témoins de Jéhovah, je n’ai rien pu faire contre Dora. Si entendre la voix nasillarde de la fillette au hasard d’un zapping avait pu engendrer à l’époque de mon adulescence quelque petit sourire, voire quelque attendrissement de ma part (« Ooooh, elle parle anglais, c’est mignon ! »), une fois forcée de la subir au quotidien (lendemains de veille compris), plus aucun argument ne pouvait venir à la rescousse de cette créature. Et pourtant, des arguments, j’en ai entendus. Premier d’entre eux : c’est interactif, donc pédagogique! Je suis désolée, mais avec la manière qu’a Dora de formuler ses questions, si ton enfant répond à côté de la plaque, il y a lieu de s’inquiéter. Le temps de réflexion laissé au petit interlocuteur passif (euh, pardon, semi-passif) devant son écran est d’ailleurs assez long pour qu’il aille chercher la réponse sur Google (et s'envoie au passage un paquet de Cent-Wafers à l’effigie de la fillette). L’autre jour, en pleine discussion au téléphone avec ma fille, voici qu’elle se met à beugler dans le cornet : TRIANGLE JAUNE !! La pauvre petite est frappée de démence, je pense. Ben non, elle était sous hypnose, elle n’y pouvait pas grand-chose. En tout cas, c’est dans ce genre de moments de l’intrigue que je me dis qu’ils se foulent vraiment pas au niveau du graphisme. Durant cette interminable attente de réponse, Dora et ses suppôts doivent à tout casser cligner 2 fois des yeux. On dirait que le dessin animé est réalisé en stop motion mais que les dessinateurs ont droit à un nombre limité d’images. En saquant dans le budget images (surestimant de ce fait quelque peu le pouvoir de la persistance rétinienne), ils peuvent augmenter le budget LSD et champis, ceci expliquant cela, cela expliquant ceci. Enfin, dites-moi si je me trompe, mais l’enfant qui ne répond pas à la question (par exemple parce qu’il est au téléphone avec sa maman) et qui voit son silence récompensé d’un « Veryyyy good !! », c’est vraiment pédagogique ça ? Heureusement, l’enfant est tellement sous hypnose qu’il ne s’en rend pas compte….. Le pire, c'est que Dora a fait des émules, tout le monde s'y met, à l'interactivité, même Mickey. Juste pour info, niveau interactivité, y a des chouettes trucs qui existent, ça s’appelle des livres ou des jeux de société. Bon, évidemment, il faut que ce soit l’adulte ou un autre enfant qui interagisse, et ça, c’est plus chaud boulette.

Deuxième argument de la défense : « Ils apprennent les langues, c’est extra !! ». Bon alors, que les choses soient claires. Je défends avec ferveur la multiculturalité, le métissage, le brassage des peuples, la mixité. Je suis pour l’immersion, ou l’emploi d’une double langue à la maison, et ce dès le plus jeune âge, je trouve ça admirable…. si c’est voulu, si c’est un souhait des parents. Mais qu’on foute la paix à ceux qui n’ont rien demandé !! Parce que ok, Dora qui parle anglais, c’est bien, mais ajoutez à ça d’autres dessins animés comme Manny et ses outils, où des marteaux et des clefs de 12 parlent espagnol, et bonjour la confusion !! Je ne sais pas ce que ça peut donner sur un enfant qui ne maîtrise pas encore sa propre langue.  Vraiment, je ne sais pas, la question est ouverte. En tout cas, croire que l’argent engrangé par le merchandising Dora reviendrait à payer une méga team de pédagogues, pédo-psys, et autres linguistes serait légèrement naïf (rapport au budget champis, toujours). Et donc, si je veux apprendre les langues à mes enfants, j’aimerais avoir la liberté de le faire comme bon me semble, grâce à des personnes qui ont fait leur preuve !!

J’arrête là pour les arguments de la défense. Pour ceux de l’accusation, j’ajouterais encore la pauvreté du scénario, réduisant au strict minimum le schéma de Propp, que je trouve de surcroît foutrement manichéen (mais bon, il paraît que les enfants de cet âge ont besoin de ça, d’une bonne morale façon Ned Flanders ou La fête à la maison, pour ensuite, seulement bien plus tard, s’intéresser à des personnages à la palette de sentiments plus fournie. )

Mais de toute manière, il est trop tard. Monsieur Hulot qui combattait initialement à mes côtés a lui aussi été contaminé, et ne cesse de revenir du supermarché en annonçant avec un regard bovin qu’il a trouvé le truc pour faire manger des céréales à notre fille, dégainant avec fierté une boîte de Kellogg’s aux tons mauvasses, portant fièrement les couleurs de leur nouvelle égérie à la coupe Mireille Mathieu. Et encore, ce n’est qu’un début. Une fois la boîte de Pandore(/a) ouverte, impossible de stopper l’hémorragie. La doramania terminée (si c’est possible, mais je commence à en douter, car je pense que la pathologie est chronique), place à Hello Kitty et à Mega Mindy, mais celles-ci feront peut-être l’objet d’un prochain épisode…. Je vous laisse, je-dois-aller-lire-sur-le-champ-Dora-et-la-princesse-des-mers-à-ma-fille-tout-de-suite-maintenant-c’est-bien-Dora-Yes-we-did-it !!