Alors, entendons-nous bien, il ne s’agit pas d’expériences à avoir réalisées dans sa jeunesse histoire de ne pas le regretter maintenant qu’il est trop tard, dans des domaines tels que la toxicomanie au sens large, les sports extrêmes, le voyage, les relations humaines et intimes, la culture underground, etc, etc….. NON. Il s’agit de ce qu’il est de bon ton d’avoir accompli à 30 berges, aux yeux de notre société et en particulier à ceux de notre maman et peut-être, de manière plus sournoise, à ceux des autres trentenaires.....
Donc, à 30 ans, il FAUT :
1° Etre casé. T’ention, je n’ai pas dit marié hein, j’ai bien dit casé. Que ce soit avec celui ou celle que vous considérez comme votre âme sœur, votre prince charmant, votre alter ego, votre promis(e), votre moitié, votre dulcinée, l’élu(e) de votre cœur, votre homard, votre demi-citron…. ou non. Ca peut tout aussi bien être votre meilleur ami d’enfance, votre meilleur pote actuel, votre ex, un copain homo qui ne voudrait pas faire son coming out et qui vous prend comme couverture (ou l’inverse), votre cousin, votre cousine, votre demi-frère, votre filleule, votre coloc….., pourvu que cette personne ait un bras pour pouvoir vous y agripper en soirée, ou un nom pas trop ridicule à inscrire à côté du vôtre sur une enveloppe (oui, y a des gens qui envoient encore du courrier par la poste, généralement en cas de mariage, voir point 2°)…. pourvu-que-vous-soyez-ca-sé !!
2° Etre marié. Oui, je sais, je contredis d’emblée le point 1. Mais en fait, non. Disons que si être casé à 30 ans est essentiel, et constitue le strict minimum, être marié est un must. Et vous aurez beau entendre tous les défenseurs de l’annulaire libre vitupérer et défendre fébrilement leur point de vue jusque dans le bus qui vous mène à l’église le jour J (oui parce qu’aujourd’hui on se marie en bus, voire probable prochain épisode sur les mariages), croyez-moi, tout le monde rêve de se voir passer la bague au doigt. C’est comme ça. Etre marié, c’est le top. La Bible le dit, Hollywood le dit, la loi le dit, la société vous le dit, votre mère vous le dit (ma fille ne coiffera pas Sainte-Catherine ! Bbbrrrrr), Céline Dion le dit (et l’a fait deux fois), même Snow Patrol le chante. C’est dans l’inconscient collectif, c’est comme ça. Ceux qui vous prétendront le contraire sont des jaloux et des menteurs. De même que ceux qui vous jurent depuis toujours qu’ils ne se marieront jamais finiront la bague au doigt, c’est une certitude. Cela dit, des alternatives sont possibles : si une cohabitation légale sonne certes nettement moins glams, elle aura au moins l’avantage de vous faire passer pour des adultes responsables aux yeux de vos parents, là où un PACS fait nettement plus brouillon (surtout aux yeux de la tante Gisèle) même s’il est aujourd’hui bien toléré par la société. Bienvenue dans le XXIème siècle, ouf. Enfin, le sommet de la ringardise reviendrait à dire que vous vivez en concubinage. S’il vous plaît, évitez ça. Parlez en terme de conjoint, d’amoureux, de chouchou, mais pas de concubin. Adieu votre concubin.
3° Etre propriétaire. D’un appart, grand minimum. D’une maison 3 façades, si possible. Si vous arrivez à vous payer une maison 4 façades, considérez que vous faites partie de l’élite. Enfin, acquérez une maison 4 façades dans le Brabant Wallon, et vous êtes le roi du monde. Un roitelet certes, mais un roi quand même. Tant que vous avez votre palissade de bois entourant votre lopin de terre, c'est bon. Charles Ingalls n’a plus qu'à aller se raser les poils de torse. Quoi ? Qu’entends-je ? La c….la crise, vous me dites ? La flambée des prix de l’immobilier ? Mais quel rabat-joie vous faites !! Les briques, la terre, c’est un investissement solide, ça !! Pas moyen ? Bon, ben, à 30 ans, essayez alors au moins d’être passé une fois chez le notaire, que ça soit pour acheter un bien, fonder une société ou vous marier,….mais s’il vous plaît, pas pour divorcer. Gardez ce petit plaisir pour vos 35 ans.
4° Avoir un enfant. Ou plus. Surtout si vous être propriétaire d’une maison. Parce qu’il faut bien la remplir. Et que le chien, c’est dépassé. Ben oui, l’animal de compagnie n’est plus tendance. C’est trop cher et ça cause trop d’emmerdes quand on veut partir en vacances. Et quand on est trentenaire, on en a besoin, de vacances, et si possible loin, très loin de cette morne Belgique. Et avec RyanAir, plus besoin de remplir le point 5 (v. plus bas) pour pouvoir se le permettre. Contrairement au chien, les enfants, on peut les prendre assez facilement dans l’avion, et ils ne voyagent pas en soute (ou alors ça d’vient glauque). Puis ça permet de remplir notre profil Facebook, parce qu’à 30 ans, on n’a plus le temps ni l’énergie d’aller à des concerts, ni de voir des films, à peine de suivre l’actualité, du coup on n’a plus rien à partager sur notre wall ou celui des autres. Alors qu’avec des enfants, plus d’angoisse de la page blanche : on a des ceeeeentaines de mmmiiillliiards de clichés et d’anecdotes à partager avec nos amis proches et moins proches. Pour ceux qui répondent aux critères du point 2, ça permet également de remplir les cadres Sia reçus lors des noces.
5° Avoir un CDI temps-plein (ou être indépendant, mais un vrai indépendant, pas un freelance ni un complémentaire). De même que pour le point 1 : peu importe lequel. A 30 ans, on bosse, on trime. Qu’on aime pas trop ce que l’on fait ou qu’on doute encore que ce métier nous convienne n’a finalement que peu d’importance. De toute manière, c’est trop tard. Ce qui compte, c’est la stabilité de l’emploi, d’être un bon père de famille pour vos enfants avec qui vous passez moins d’une heure par jour (58 minutes pour les femmes, 28 pour les hommes, cfr : http://www.enseignons.be/actualites/2011/03/30/passe-moins-une-heure-jour-enfants/ ) et d’avoir une réponse à fournir à la question récurrente qu’il vous est généralement posée en premier lors de mondanités, à savoir « Et vous faites quoi dans la vie ? », comme si un être humain se résumait uniquement à son job. De toute manière, les rêves, c’était bon quand vous aviez vingt ans. Maintenant, faites avec ce que vous avez, vous aviez qu’à bosser au lieu de boire des bières toute la journée.
6° Avoir une voiture. De société ou privée, les deux sont bien (bien que dans la conjoncture actuelle, c'est pas si sûr en fait……). Cela constitue de toute manière un signe extérieur de richesse et de maturité, et c’est ce qui compte. Avoir une voiture, c’est s’assumer, être autonome, payer des taxes, polluer, marquer son empreinte sur cette terre. La voiture (pourvu que vous remplissiez bien les points 4 et 5) vous pouvez y caser jusqu’à 5 enfants plus un Golden Retriever. Mais évitez d’y faire pendre des sapins magiques et d’y coller des autocollants Walibi. Si vous ne remplissez pas le point 4, choisissez la citadine. A défaut d’être un bon père de famille, vous serez un citoyen responsable. Vous n'allez pas encombrer la route avec une voiture 5 places alors que vous êtes seul non mais!! Y a déjà assez de problèmes de parking et de circulation comme ça. Le bus ? C’est bon pour les teenagers à IPod.
7° Avoir une épargne pension. Ben oui parce que quand on est trentenaire on est déjà un peu vieux, et puis, comme pour le point 2, parce que cela montre à nos parents qu’on se comporte en bon père de famille (décidemment les maîtres-mots du trentenaire, qu’on ait des enfants ou non).
8° Avoir déjà reçu plus de 2 personnes à manger à la fois. Alors attention que les choses soient claires : on parle bien ici de servir un repas (réussi, si possible) entrée-plat-dessert concocté par vos soins, pas de boulotter du fromage en flutant du Riesling ou de le faire fondre de diverses manières lors de soirées frisquettes. On ne parle pas non plus de pendaisons de crémaillère. Ici, l’argument 1 bière=1 tartine n’est pas valable. S’il s’agit de membres de la génération supérieure c’est bien, le must étant de recevoir son patron ou celui de son conjoint. Et ce dans un service non dépareillé.
9° Etre abonné à un quotidien d’information générale. A 30 ans on se tient informé. On fait partie du monde, on a un rôle à y jouer, ne pas se tenir au courant de se qu’il s’y passe relèverait de l’inconscience. Mais attention, à 30 ans, on lit la presse papier. Parce qu’on a toujours un pied dans les années 90, et qu’on se sent plus proche de Gutenberg que de Zuckerberg. On aime à humer l’odeur du journal et de l’encre fraîche au petit matin, dès le saut du lit. Qui le lit en sirotant sa tasse de café, reproduit le geste traditionnel transmis par ses parents. Qui le lit dans le train (en bon trentenaire écolo-bobo qui ne remplirait pas le point 6°) affiche son appartenance à l’intelligentsia bleu-blanc-belge. Enfin, qui n’a pas d’idée pour la Noël peut toujours bien se faire voir de belle-maman en demandant un abonnement à La Libre ou au Courrier, voire, pour les plus audacieux, au Monde 2. Très chic. (Notez que si c'est vous qui avez pioché belle-maman, vous préférerez l’Eventail ou le Déco Idées.).
10° Alors pour le point 10, j’hésite entre : être allé à l’opéra, avoir regardé le débat de Mise au point en entier (et sans gueule de bois), avoir acheté un meuble ailleurs que chez Ikéa, avoir une carte Visa, avoir un abonnement à la Cinémathèque ou à une salle de sport ou à un cycle de conférences, avoir un Golden Retriever (seulement si on a des enfants), être allé chez le psy (très chic), posséder la Carte Delhaize ou Belgique Loisirs, avoir organisé une soirée Tupperware (cfr. épisodes précédents….)
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