Episode XIII: Le top 10 des choses que si à 30 ans tu les fais toujours, c’est la honte…...

Brièvement, à 30 ans, il ne FAUT PLUS :

1° Porter des bracelets de festival. On peut y aller, on peut en parler, on peut même s’en vanter, mais pas l’afficher. Ca fait tache à côté des boutons de manchette ou du caillou de fiançailles. Voire….ça fait sale.

2° Porter des pulls à capuchon. Sauf en cas d’activité sportive bien définie. Par contre, les baskets sont acceptées, mais pas n’importe lesquelles. Si les Converse font trentenaire décontracté/décomplexé, les Air Walk vous feront passer pour un vieux skater sur le retour. A oublier enfin: la grosse Ice Watch en plastique, beaucoup trop gloubi-boulga....
3° Se murger à la bière spéciale. Non, à 30 ans on se saoule au vin blanc ou aux bulles (cfr. mariages, baptêmes, communions, apéros dînatoires, thés dansants, brunchs, lunchs, et autres petites sauteries youplaboum). Le petit Cointreau ou l’Irish Coffee est toléré en fin de soirée,  à des fins uniquement digestives.

4° Vomir en soirée. Voir Myriam Leroy n’aime pas avoir 30 ans.

5° Avoir un piercing ailleurs que dans les oreilles. Surtout pas dans le nez (essayez de passer un entretien d’embauche avec un look à la Pink) ou dans le nombril (et si vous tombiez enceinte ? Maline Jacqueline….). Vaut aussi pour les tatouages et autres scarifications....

6° Ecouter Fun Radio. Doc et Difool sont pensionnés depuis longtemps. Non, quand on a 30 ans, on écoute Pure FM. Eventuellement StuBru ou la Première pour les infos et Culture Club.

7° Etre chef scout. Ou avoir quelque activité qui puisse s’apparenter à du scoutisme, surtout si elle est professionnelle.

8° Manger des céréales en guise de souper. Quand on a 30 ans, on mange « complet » chaque jour : ½ assiette de légumes pour ¼ de féculents et ¼ de viande/protéines.

9° Faire des nuits blanches et des grasses mats. Même si on n’a pas d’enfant. Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, et puis, votre pauvre petit corps ne suivrait plus….

10° Jouer à des jeux vidéos. Vous passeriez pour un vieux gamer déconnecté de la dure réalité des trentenaires. Attention, les applications smartphone sont tolérées dans la salle d’attente du dentiste, ainsi que la Wii (car familiale) et des émulateurs de jeux vintage type Sonic, par nostalgie.

Et les points bonus: être en négatif sur son compte courant et fumer (pétard ou clop, les deux sont définitivement has been.... A la rigueur la shisha en vacances à Marrakech avec la belle-famille....)